LOL DODA elektroda

Dawka humoru na upały. Zbiór rysunków wakacyjnych z przedostatniego numeru Angory.

Wakacje przodków:

http://i14.tinypic.com/5xpuv82.jpg

plik ok. 250 kb

Było, nie było - nie wiem. Wklejam.

Krzysztof Ziemiec na temat ciosu Zidane'a.

http://pl.youtube.com/watch?v=FedMFiLuAOk

"Mieszkaniec Gdyni 28-letni Piotr G. włamał się do mieszkania przy ul. Kartuskiej. Zabrał z lodówki kotlety schabowe, sałatkę w słoiku, pęto wiejskiej kiełbasy, mleko, wędzoną rybę oraz płat śledzia moczonego w misce. Niczego więcej nie tknął, mimo że w mieszkaniu było dużo cennych przedmiotów i sprzętów. Został szybko ujęty przez policję, którą wezwali sąsiedzi. Piotr G. odpowie za kradzież z włamaniem. Grozi za to kara pozbawienia wolności do 10 lat. Skradziony towar o wartości 70 zł w całości wrócił do właściciela wciąż pierwszej świeżości."


10 lat za schabowy i sledzia, za zabojstwo by dostal mniej;)
i to jest smieszne :),

Przecież tylko mu grozi te 10 lat. Pewnie dostanie pół roku zawiasów zważywszy na to, że niczego wartościowego nie tknął.

A według prawa włamanie to włamanie i grozi do 10 lat. A za zabójstwo grozi dożywocie

http://pl.youtube.com/watch?v=WrblQoUMpvA&mode=related&search=

nie probujcie tego w pracy:)

http://pl.youtube.com/watch?v=VVhQzOkBMz0

jak bylo to sorki:) rozesmialem sie do lez:)

Podczas rozmowy wszyscy uczestnicy mieli pretensje do Icka
Rozenkrantza , ze Żydzi nie pracują cieżko i nie tykaja sie brudnych
robót. A Icek na to:
- Panowie my Żydzi możemy pracować w brudzie!
- Ja mogę nawet gówna wywozić i ulice sprzątać TYLKO DAJCIE MI LUDZI!!


W publicznej toalecie na Manhatanie, ktos umiescil nad pisuarem napis " Chcesz
byc dobrze wyruchany? Zadzwon pod 212-278-9856"

Murzyn stoi, leje i czyta, skonczyl idzie do telefonu i dzwoni pod podany
numer, po minucie w sluchawce odzywa sie glos:

"Dzien dobry, biuro prawnicze Goldberg i synowie"

http://pl.youtube.com/watch?v=vN0E5tSAc2M

prezydent

http://i8.tinypic.com/4v46blf.jpg

Najwyższy i najniższy człowiek świata.

jeszcze powiedz, że to są bracia

ile ten najwyzszy ma wzrostu?

2.36

gdzies czytalem ze to ojciec i syn

W Fakcie na bank

Przybiegł Mosze do apteki, a tam kolejka. Stanął na kopcu i zaczął z cicha, a potem coraz głośniej zawodził: - Aj, aj, a ona leży i czeka, i czeka...
Ludzie się zlitowali i go przepuścili. Mosze stanął przy okienku i mówi:
- Prezerwatywe poproszę...

Irlandczyk, Polak i Rosjanin pracowali na wysokościowcu. Zaczynaja drugie sniadanie. Odpakowują swoje kanapki i...
-Kurcze, znowu kanapka z szynką - skarży się Irlandczyk - Cały miesiąc kanapki z szynką. Jeżeli jeszcze raz dostane kanapki z szynką, to skocze!
-W morde - mówi Polak - Znowu wędzone udko kurczaka. Codziennie musze jeść udko kurczaka! Jeżeli jeszcze raz dostane udko kurczaka to skocze!
- Moj Boh - wzdycha Rosjanin - Znowu chleb z kiełbasą. Dzień w dzień chleb z kiełbasą. Jeżeli jescze raz na drugie śniadanie dostane chleb z kiełbasą, to skocze!
Następnego dnia wszyscy trzej otwierają swoje pudełka na drugie śniadanie... i skaczą po kolei.
Na pogrzebie wdowy rozpaczają.
-Jejku, jeżeli wiedziałabym, że nie lubi szynki, nie dawałabym my takich kanapek - biadoli Irlandka
- Gdybym tylko wiedziała - jęczy Polka - Nigdy więcej nie dałabym mu kurczaka...
Oczy wszystkich zwracają się na Rosjankę.
- Nu, sztoż - wzrusza ramionami kobieta - Andriej sam sobie robił kanapki...

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.