Kontynuacja poprzedniego tematu.

http://www.fotka.pl/profil/sweet015aaangels/

nie ma to jak przyjsc na odbior swiadectw upalonym

kurcze ale klasa na tym zdjęciu
ten w ciemnych okularach najlepszy i mięśniak na górze

do tego zdjecia klasowego to śmiało można byloy zrobić konkurs audiotele "Kto tu nie pasuje"
mam co najmniej kilku kandydatów

Jak nazywała się żona Herkulesa?

Fraukules

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...
jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy
a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pizda wśród niedźwiedzi !

Sorry za post pod postem i sorry za wulgaryzmy

Spoko, bardzo dobre, chyba w mailu wyślę do znajomych.

Heh, ten kawal dobrze pamietam z ..... Playboya z 2004 roku

Ja odróżnić łabędzia od łabędzicy?
Proste!
Rzucamy kawałek chleba i obserwujemy
Jak połknął - to łabądź
Jak połknęła - to łabędzica

Ptaszek na gałązce stoi czy siedzi?
Stoi, bo gdyby siedział, to by mu musiały nóżki zwisać

Dzień chylił się ku zachodowi...

Dzień chylił się ku zachodowi i miesiąc powoli gościł na niebie, kiedy trefniś Karczmarek ku komnacie księcia podążał...
- Panie mój - zakrzyknął - wżdy Prusowie, Kroaci i Księstwo Wiedeńskie radzi wielce, iże z naszymi chorągwiami potykać im się przyszło!
- Azaliż niepomni są Spartan wyczynu, któren, choć w brzydkiej potyczce był osiągnion, Europę całą obiegł onegdaj? Czyż nie Rzeczypospolitej marszałek, znakomity mój poprzednik, Jura z Engelowa, kontent był niezmiernie iż z Kwitnącą Wiśnią kopie miał był krzyżować... A czyż Paweł Skupiona Twarz, następca jego, nie maszerował z satysfakcyją do wrót Ostrej Bramy, Panience Przenajświętszej dzięki czynić, iż z Księstwem Gór Ekwadoru bić mu się przyszło?
- Wżdy prawdę gadacie, panie, aleć czasy tera inne. Choć wieleś dobrego dla chorągwiji uczynić zdołał, nie brak i złych języków w królestwie naszym, co do Niderlandów wysłać by Cię chcieli, a buzdygan przejąć Twój łacni... Janko z Tomaszowa, Grzegorz Latem zwany, a i Paweł Skupiona Twarz zakusy jakoweś na powrót posiada!
- Pomnij, chamie, iż jam uczynił to, czego żaden inny hetman przede mną sprawić nie był zdolen. Saracenów z Lisbony pobiłem, Serbom, co jak Kroaty twarde, zwyciężyć w potyczkach naszych nie pozwoliłem, a Flamandowie nawet rany pojedynczej zadać nam nie zdołały!
- Tak, panie, ale wielu złorzeczy Ci, że rycerzom jednym palmę pierwszeństwa przyznajesz, innych, równie cnych, ignorując!
- Jakże to?
- Ano Tomasz Anglik, z zamorskiego Manchesteru pierwen był zakrzyknął, iż inni łapacze łacniejszymi Ci się zdają, a wszystko to jakoby przez złe podszepty od trefnisia Dawidziuka!
- Bzdura to jakowaś wierutnta!
- Zali nie koniec to skarg... Jeleń Raczy z Francji, chyży nasz chorąży, niekontent wielce, iż do okrągłego stołu zebrań nie zapraszasz go, panie!
- Mam Ci ja dane o Rączym Jeleniu, statystyki posiadam, nie będzie on pominion, powiadam Ci!
- Inni znowuż...
- Zamilcz, błaźnie! Coż to za królestwo, gdzie co drugi poddany niekontent z wygranego boju?! Dziw bierze mnie każdego dnia, kiedy okiennice rozwieram, i słucham, co herold o drużynie naszej głosi... Jak dłużej tak pójdzie, to złoże buzdygan u stóp Siwego Liścia, a Rzeczpospolita niechaj pospolitą na wieki ostanie!!!
To rzekłszy, hetman opuścił pośpiesznie komnatę, jeno wiatr co w okiennice wpadał, szeleścił cicho "ostanie... stanie...anie..."


~windsilent , 07.12.2007 07:57

--

Genialne

Rzeczywiście, świetne

Chrześcijanin tańczy w wersji hard

Najlepszy tyłek na świecie ---> http://tnij.org/ajbl

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży
martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?


# # # # #

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....

. I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!

# # # # #
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą.
- Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą.
- Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie...

# # # # #


Przychodzi facet do baru i mowi do barmana:
- Flaszke wodki prosze. Musze sie dzis koniecznie upic."
- Co sie stalo? - pyta barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj brat jest pedalem.
- No tak to dobry powod, zeby sie upic. Wspolczuje panu.
Tydzien pozniej ten sam gosc wpada do tego samego baru i prosi tego samego barmana o flaszke wodki, mowiac, ze musi sie upic.
- Co sie tym razem stalo? - pyta zaciekawiony barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj ojciec jest pedalem - odpowiada gosciu.
- Bardzo mi przykro z tego powodu - odpowiada barman i stawia na ladzie flaszke.
Minal kolejny tydzien i znow ten sam gosc wpada do tego samego baru i u tego samego barmana zamawia kolejna flaszke znow mowiac, ze musi sie dzis zalac.
- Przepraszam pana bardzo, ze sie wtracam w nieswoje sprawy ale czy jest ktos w pana rodzinie kto sypia z kobietami? - pyta barman
- Tak, moja zona. Wlasnie sie o tym dowiedzialem - odpowiada gosciu.

# # # # #


Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

Pudzian sobie trening nad ranem zrobi jak będzie wynosił pijanych. Po dwóch pod pachę i spacer farmera

http://www.joemonster.org/filmy/5993/Kierowcy-tirow

Kto powiedział, że jazda na tirach jest nudna