Poprzedni temat

Kazdy głupek, trafia w słupek..., a bramkarz mial pecha hehe

A) Marketing kobiecy:
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem
dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich
znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu,
następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest
telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu
w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa
Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i
fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz
zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa
Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem
dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest
Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:
"Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" - To jest uznana marka - branding.
B) Marketing męski:
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię
spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest
karane w większości krajów UE.

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

Krzysztof Kononowicz rulez :]

http://uslyszane.blox.pl/html

Pijany włamywacz

[img] http://media.skoopy.com/pics/pic_02870.jpg [/img]

> Facet w sexshopie
> - Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
> - Prosze bardzo
> - Kiedy ja wyprodukowano?
> - W styczniu 2005
> - E, to Koziorożec. Będzie niezgodność charakterów...
>
>
> Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
> zboczeniec i się drze:
> - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie
> całował!
> Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
> - Chyba, ku...wa, w koszyk...
>
>
> Żona z mężem jedzą obiad, nagle żonie przechylił się talerz i cała oblała
> się zupą. mówi do męża:
> - zobacz, wyglądam jak świnia!
> na to mąż:
> - no, i jeszcze się oblałaś...
>
>
> Żona do męża:
> - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
> patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
> Przymierzam - mój rozmiar!
> Mąż:
> - Taaa... Poszczęściło Ci się.
> Po paru dniach żona znowu mówi:
> - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
> futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
> Mąż kręci głową z podziwem:
> - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
> ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
> poduszkę, znalazłem bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!
>
>
>
> W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż
> pożarną.
> - Nie ma tego złego... - Mówi zona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat
> wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...
>
>
>
> Syn pyta ojca:
> - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej
> żony do momentu, aż się z nią ożeni?
> - To się dzieje w każdym kraju, synu...
>
>
> Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo
> przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki
> jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
> Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
> "BUM BUM BUM ..."
> Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
> Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
> "BUM BUM BUM ...."
> Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
> Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w
> ściane i powtarzającego ciągle :
> - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
> Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
> Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
> Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
> Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.Strażnik woła
go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby chuja montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Co by się stało gdyby meżczyźni naprawdę rządzili tym światem ?

* święto kobiet 8 marca zostałby przeniesione na 29 lutego (raz na cztery lata idzie to wytrzymac'),
• krawata można nie wiazać, rozporka nie zapinać,
• operacja powiekszenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych,
• wszystkie kobiety miałyby to samo imię; - dla uproszczenia,
• wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie,
• w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłbywybieranyna kierownika,
• każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy,
• uważne wpatrywanie się; w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne wyznanie
• za jazde; lewym pasem 60 km/h rozstrzeliwano by na miejscu,
• przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub gra monopol automatycznie oznaczałoby zwyciestwo
• na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały
• wynaleziono by skarpetki które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpęzałyby energicznie do siebie,
• bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie biznes tez.,
• kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na
ryby.

• Wtedy świat byłby wspaniały.

kandydowac kazdy moze
http://www.smog.pl/wideo/5400/krzysztof_...asie_xxi_wieku/

mieszkajacy w bialymstoku niemaja wyboru gosc jest the best

Życze mu jak najlepiej

Ja też jestem w szoku