LOL nie no co za koles

wojbest dawaj wiecej tu dowcipow wzruszyłes mnie troche , a mnie w tej dziedzinie nie tak łatwo wzruszyć

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już calkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.


- Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

wojbest i jeszcze jeden dla zachęty ,zebyś miał co pisać

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku
uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
Stanęła i spytała:

- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu.
Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu
wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej
zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko
woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim
biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem
silnik i mówię do niej:
- Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać.
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko
woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi...
stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu. Ona ściągnęła figi... Dave!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka.Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć „cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia". Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania - 9 miesięcy"

**********************************

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.

poprzednia strona

no paszek fight tylko teraz nie oddaj piczko

sorry nie to okno

Cytat tygodnia: "Ma wszystkie cechy graczy z Ameryki Południowej, bo pochodzi z Ameryki Południowej" - trener Chelsea Jose Mourinho o Peruwiańczyku Claudiu Pizarro


Cytat z programu o piratach drogowych na tvn turbo (nie widziałem, tylko wyczytałem na grupie dyskusyjnej, czyli może być fejk)

- A czemu byl pan pijany?
- Bo na jagody jechalem...

- A czemu byl pan pijany?
- Bo na jagody jechalem...
[/quote]


ooo pękłem

to prawda, ogladałem ten odcinek, koles był swietny, najpier tlumaczył, że uciekł z miejsca wypadku bo się przestraszył, potem, że nie wiedział dlaczego to zrobił a potem okazało się, że był pijany, ale ze pił dzień wcześniej i nie wie dlaczego

Prawdziwe, tez to widzialem, swoją drogą dawno sie tak nie usmialem, koles mial 1,5 promila, spowodowal wypadek, inny samocgod wbil sie w sciane domu(nikomu nic sie nie stalo), uciekl z miejsca zdarzenia, jechal niezarejstrowanym samochodem

I jeszcze chciał jechać na badanie krwi.. Może miał nadzieję, że badanie krwi nie da takiego wyniku

http://pl.youtube.com/watch?v=LKP4fv2t0X8&NR=1

Kolejny z wersji: Kameleon

Leon zdradzał pociąg do wielbłądów, który z oczywistych powodów starał się maskować. Gdy prawda wyszła na jaw, przezwano go kameleon.

-----------------------

Do kurnika wchodzą dwa kaczory. Widząc zdziwione i agresywne miny lokatorów jeden z nich mówi:
- Ej, tylko bez skojarzeń!

Przychodzi facet do lekarza ze sperma na rece, Lekarz pyta:
- Co sie stało??
- Doktorze, w pale sie nie miesci

Wsiadają 3 dziewczynki do windy, patrzą a na klamce wisi biała substancja. Podchodzi 7-letnia, bierze na palec, smakuje i mówi: to jest mleko. Następnie podchodzi 12-letnia smakuje i mówi: Nie, to jest sperma. Ostatnia podchodzi 17-letnia. Bierze na palec, próbuje i stwierdza: Nikt ze szkoły.