> > > ROGACIZNA A USTRÓJ
> > >
> > > Socjalizm
> > > Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko.
> > > Do podziału - przez radę oborową.
> > >
> > > Komunizm
> > > Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu.
> > > Wypada po pół kropli na głowę.
> > >
> > > Kapitalizm
> > > Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie
> > > Założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie,
> > > albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
> > >
> > > Eurosocjalizm
> > > Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż
> > > za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów
> > > kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie.
> > > Dzięki temu nie płacisz kary.
> > >
> > > Kaczyzm
> > > Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać
> > > oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu.
> > > Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo
> > > widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz
> > > jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz -
> > > udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.
> > >
> > > Lepperyzm
> > > Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod
> > > warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników,
> > > którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy
> > > korycie.
> > >
> > > Giertychizm
> > > Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w
> > > oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę.
> > > Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy
> > > nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.
> > >
> > > Oleksizm
> > > Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie
> > > wytłumaczysz.
> > >
> > > Wałęsizm
> > > Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą
> > > możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je
> > za
> > > ciebie i do tego ukradł dojarkę.
> > >
> > > Wassermanizm
> > > Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia,
> > > dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach
> > > na twoje życie.
> > >
> > > Maciarewizm
> > > Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które
> > > przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś
> > > innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność
> > > wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie
> > > widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno
> > > to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została
> > > zburzona, to plotki.
> > >
> > > Peeselizm
> > > Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie
> > > dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym
> > > stadem bez większych konfliktów.
> > >
> > > Kononowizm
> > > Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś.
> > > Ale za to masz fajny sweter!
> > >

Gwiazdor Chelsea chce mieć w szatni oddzielną toaletę

Niektórym to się z tego dobrobytu w głowach poprzewracało. Zarabiający astronomiczne pieniądze Frank Lampard negocjuje nowy kontrakt z Chelsea Londyn. Rozkapryszony gwiazdor domaga się między innymi oddzielnej toalety jak z czterogwiazdkowego hotelu, a wszyscy mają do niego mówić per "pan".

Wymagania Franka Lamparda oczywiście przedostały się do mediów. I tak kibice mogą dowiedzieć się, że przed meczami nazwisko pan Lamparda ma być przez spikera czytane głośniej i z większym entuzjazmem niż pozostałych piłkarzy.

Poza tym nikt nie może patrzeć mu prosto w oczy ani, nie daj Boże, dosiadać się w autokarze. Jak pan Lampard strzeli gola, to żaden z piłkarzy nie może do niego podbiec przez 5 sekund, bo pan Lampard chce się cieszyć tak, jak mu się podoba - pisze blog 100percentinjuryrate.blogspot.com.

Szatnia pana Lamparda, oczywiście osobna, ma być pomalowana na biało, udekorowana dwiema wazami lilii i małym fortepianem. No i muszą w niej być ulubione perfumy pana Lamparda i dwa litry najdroższej wody mineralnej.

Ktoś sobie jaja robi, a wy wierzycie.

http://pl.youtube.com/watch?v=jm_wLihoTiQ
mleczko do kawy

Lampard aż tak pogięty chyba nie jest.

- No to po malutkim - powiedział Zenek na imprezie u jednego z kolegów.
- No to po malutkim - pomyślała parę godzin później Zośka, kiedy skradała się do sypialni, z pomysłem na ukaranie Zenka w głowie i nożem za plecami.

-------------------------

Pewien Estończyk szedł do pediatry, ale gdy już doszedł na miejsce, skierowano go do geriatry...

-------------------------

Roman Giertych został aresztowany w związku z seksaferą w Samoobronie. Jak twierdzi prokuratura Giertych przyznał na konferencji prasowej, że on i Lepper mają jedno ciało i wspólny interes.

-------------------------

-Wszyscy mówią, że kobiety nie potrafią dotrzymać tajemnicy
-A potrafią?!
-Oczywiście, jestem dwadzieścia lat żonaty i do tej pory żona mi nie powiedziała co robi z moimi pieniędzmi!

--------------------------

-Czy mógłbym panią odprowadzić do domu?
-Przykro mi, jestem mężatką!
-Ja też jestem żonaty i również jest mi przykro!

http://pl.youtube.com/watch?v=saCWi9MpVR8&mode=related&search= hehehehehehe

"Ja pamiętam kiedyś u nas w okregówce pierwsza w tabeli drużyna grała z ostatnia i było już 9:0 dla pierwszej kiedy napastnik wyszedł sam na sam a bramkarz padł na kolanach i prosił go, aby nie strzelał, bo założył się z żona ze nie puści 10 i więcej bramek i wiecie co? Nie strzeliliśmy mu już żadnej bramki a było kilka okazji. W ogóle ten bramkarz to był dziki bo w trakcie meczu poleciał pod drzewo się odlać"

Podobno autentyczny przypadek:

Szef pewnej firmy chciał kupić ziemię w Luizjanie z zamiarem postawienia tam nowego oddziału swojej fabryki. Chciał na ten cel uzyskać rządową dotację. Jego prawnik
złożył wszystkie wymagane formularze i dokumenty - łącznie z wykazem właścicieli ziemi od 1803
roku.

Urzędnicy rządowi po analizie dokumetów odpisali co następuje:

"Otrzymaliśmy Państwa dokumenty dotyczące prośby o dotację. Jednak musimy z przykrością stwierdzić, że nie zostały dołączone dokumenty wskazujące właścicieli
terenów, które Państwo chcą zakupić, przed rokiem 1803. Przedstawienie tych dokumentów jest konieczne, jeżeli dotacja ma zostać przyznana. Z poważaniem..."

W odpowiedzi prawnik odpisał:

"W odpowiedzi na Państwa pismo dotyczące braujących aktów własności ziemi informuję, że Luizjana została zakupiona przez Stany Zjednoczone od Francji w 1803 roku. Prawo
własności do tej ziemi Francja uzyskała od Hiszpanii drogą podboju. Hiszpania uzyskała prawo własności w 1492 roku, gdy Krzysztof Kolumb odkrył tą ziemię podczas szukania nowej drogi do Indii. Kolumb uzyskał prawo podboju nowych terenów w imieniu Hiszpanii od Królowej Izabelli. Królowa Izabella, kobieta głęboko wierząca i zapobiegawcza, uzyskała przed wysłaniem Kolumba w podróż błogosławieństwo papieskie na podbój nowych ziem w imię Chrześcijaństwa. Papież, jak zapewne Państwo wiedzą, jest przedstawicielem Jezusa Chrystusa, syna Boga. A Bóg stworzył świat. Myślę, że można założyć, że stworzył również tą część Stanów Zjednoczonych zwaną Luizjaną, a tym samym tę część Luizjany, którą zamierzamy kupić. Mam nadzieję, że moje wyjasnienia są satysfakcjonujące dla Państwa i dotacja zostanie przyznana.

Z poważaniem..."

No to po małym, powiedzial rolnik wyjmując jądra z kosiarki rotacyjnej

http://www.maxior.pl/?p=index&id=69278&0 troche glupie ale i tak nie moglem sie powstrzymac od smiechu

http://www.youtube.com/watch?v=RjtPkDdvkBU

http://pl.youtube.com/watch?v=P_4mgoRVlNU&NR=1

Teeeeeeeeeeeeechnoooooooooo!

Wiiiiiiiiksaaaaaaaaaaaaaaaa!

Jaaaaaaaaaaazdaaaaaaaaaaaaa!



Hahahahahahahahahaha

moze ja dziwny jestem ,ale dla mnie to debilne z deka ;/

No właśnie tacy technodebile są śmieszni

Ty nie jestes dziwny , tylko oni sa lekko dziwni, a powiedzial bym nawet ze poje***ni


Nakrecic taki film to jest dla nich chyba wyczyn zycia. A wiec nie smiac sie tylko wspolczuc.

PS: ale filmik dobry

http://www.fcliverpool.pl/?pid=6&poid=870&session_id=ef3fa4b264658197bb7e1a38ef8b41f6

Widzieliście kiedyś tak ciężkiego piłkarza?

Bo on waży w funtach szterlingach...

ten nie dość że tak samo ciężki, to jeszcze wysoki
http://www.fcliverpool.pl/?pid=6&poid=33&session_id=ef3fa4b264658197bb7e1a38ef8b41f6