Mowi kon do konia : nie rób mnie w konia ! hehe <ziolo> pzdr

A klacz na to nieeeeeeeeeeeeeemożliwe

Dyskoteka Panienka robi z dresem wkretke na parkiecie. Poszli w slimaka. Nagle panienka przerywa i zaczyna cmokac i cyckac cos w ustach (tak jak by cos jej wlazlo miedzy zuby), tfu, tfu (tak jakby palila popularne bez filtra Nic. Drechu z lekka zdziwiony, ale za chwilke znowu slinka i sytuacja sie powtarza. Z deczka podirytowany, ale "nerwy na wodzy" odprowadza ja do domciu zgarniajac po drodze trzy "bezpanskie radia". Jak to bywa pod domeczkiem buzi buzi. A ona znowu to samo pomielila jezorem po zebach i tfu tfu az jej treska podskakuje. Koles nie wytrzymal i pyta o co loto?
-A wiesz ja dzisiaj robilam laske Michalowi, a on jechal w kakao Justyne, no a ona wczoraj jadla makowiec

przy komputerze...

Wpada bandzior do sklepu na kurpiowskiej wsi:
- To jest napad, dawaj babo kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną?

Synek budzi ojca:
- Tato, dom nam się pali!
- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki
nie obudził!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...
Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego.
- Wzrok masz dalej dobry!

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończył czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!

Zamiast podwyżki dostali kapelana

http://wiadomosci.onet.pl/1592033,11,item.html

Konon dobry underdog

Tadeusz Rydzyk i Grzegorz Miecugow , to mnie rozwalilo , w tak ponurym dla mnie dniu

POST NA FORUM:
[AGA] Jakie pieniądzę mają w Hinach ? JAk się nazywają ich waluty? Niedługo razem z moim chłopakiem wyjerzdżamy do Chin zwiedzać Wielką Ścianę i dlatego chciałam się dowiedzieć jakie pieniądze wymienić u kantora.

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***Jak bedziecie zwiedzac Wielką Sciane to nei zapomnijcie walnąc w nią swoimi małymi głowami, to podobno pomaga: facetom na potencje, a kobietom na zespół napięcia przedmiesiączkowego. W ogole to w Chinach polecam jeszcze chinskie zupki, chinskie tenisówki, oraz światowej sławy zespół "hewimetalowy" o pięknei brzmiącej nazwie "Klub Farbowanych Chinskich Ręczników.

***Tylko jak będziecie w Wielką Ścianę uderzać głowami, bądźcie tolerancyjni wobec Żydów, którzy będą się tam modlić. Pamiętajcie, że oni są u siebie a Wy tylko zwiedzacie, więc trochę szacunku dla innych wyznań. A Kantor pisze się z dużej litery, ale chyba u niego już gotówki nie wymienicie, bo zmarł kilka lat temu.

***...a jak juz bedziecie tolerowac owych Zydow, zpytajcie, czy ktorys z nich nie jest przypadkiem kantorem i nie wymienilby wam walutow na inne. A nuz widelec sie uda.

[AGA] Chyba tylko dzika, zoologiczna zazdrość wywołuję takie jadowite komętarze. To że ktoś jedzie do CHin to chyba normalne w tych czasach i nie powinno być powodem zawisci ale dla co poniektorych jest. Co do Wielkiej Ściany - dobrze wiem że tam sie nikt nie modli. Żydzi mają ściane Płaczu a CHińczycy Wielką Ścianę ze średniowiecza do obrony przed brabażyńcami, długą na kilak tysięcy kilometrów!!!

***Wielka Sciana nazywa sie WIELKI MUR CHINSKI radze troche doczytac zanim zaczniesz posadzac ludzi o "zazdrosc"

***Po rosyjsku jest: WIELIKAJA KITAJSKAJA STIENA.

[AGA] Te wpisy zobaczył mój narzeczony i stwierdził że kupienie komputera na raty i zamówienie tego całego internetu to nei był dobry pomysł! Powiedział że gdyby w jego pracy powiedział że kupił sobie internet to by go wyśmiali !!!!!!! On powiedział jeszcze że to takie głupoty głupie.
Poszłąm do kantora zamienić złotówki na Chińskie ale zapomniałam jak się te pieniążki ich nazywają i wróciłam się już do domu.

***Ich pieniążki nazywają się banknotki i monetki.

[AGA] Dziękuje kilku osobom z tego wątku za zrozumienie i porady. Muszę jeszcze zakupić kilka drobnoztek np. taśme do aparatu fot i itd. wystrzyc głowę u fryzjera, kupic bilety od samolotu i zrobić paszport oraz zapytać się w pracy czy moge sobie wziąść urlop. Muszę jeszcze pojechać na lądowisko lotnicze i dowiedzieć się kiedy latają samoloty do Chin.

***Piękne. Aguś, przywieź nam z Hin kamyk z Jeleniej Góry!

[AGA] Nie przywiozę bo jade tam samolotem a samolotem się leci a więc nie można "przywieść" kamyka. Moge go wam przylecieć i zrobić mu zdjęcie na forum.

sie smiejecie z tych kursów z Betsson, ale jakieś 2 miechy temu było to samo i na Jarka tylko 1.40. Wtedy był chyba w ofercie Komorowski po ogromnym value, a teraz widzę że tylu jest kandydatów z szansami, a nie dali nawet Bronka który ma całkowicie realne szanse i jest powiedziałbym faworytem Sprytnie.

Po 25.00 spróbowałbym mimo wszystko Ziobro

Z życie KS Odlew Poznań:
(...)Ogór zresztą zadziwił wszystkich. Wpadł równo z gwizdkiem i przez pierwsze pięć minut rozciągał się na środku boiska. Piłka leciała obok, a on się rozciągał na linii środkowej. Niezłe, prawda? Działo się to podczas starcia z Golęczewem - naszym pierwszym rywalem. Rywale grali z wiatrem, my pod słońce, ale za to zaczynaliśmy. Losowania nie było. (...)

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Ja jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem od niej mądrzejszy! Myślę, że tez powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczyciekla zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśnila dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania, to będzie musial wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych problemów. Jasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodził sie na przeprowadzenie testu.
-Dyrektor pyta:
-Ile jest 3x3?
-9
-Ile jest 6x6?
-36
Jasiu odpowiadał na każde zadane pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma 4, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, czego ja nie mam?
-Kieszenie.
-Co zaczyna sie na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos.
-Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać Jasia, Jasiu odpowiedział...
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech łapach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył coś powiedzieć...Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz kilka pytań z serii "kim jestem?"
-OK- odpowiedział Jasiu.
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie.
-Namiot.
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mną, kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna.
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czuję sie dobrze...
-Nos.
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem...
-Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie 10 pytań źle odpowiedziałem!

Było i to nawet nie dawno
ale dowcip pierwsza klasa

- Czym będzie śmierć A. Michinka dla Polski ?
- Kroplą w morzu potrzeb

co to kur$% ma byc smieszne!!!!????? wez sie synku zastanow zanim cos napiszesz