http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM poważny kandydat

O meczu polek z serbkamiw siate:
"Początek pojedynku był pomyślny dla polskiego zespołu, który rozpoczął go od prowadzenia 1:0"

http://www.youtube.com/watch?v=Ohy1GqrDsCk

macie tutaj swojego kandydata Kononowicza , napadli jego matke

Siedza sobie dwie sasiadki w oknie nagle jedna mówi do drugiej:
-patrz, twój stary idzie z kwiatami; na to ta druga:
-cholera bede mu musiala dac dupy; na co pierwsza mówi zdziwiona:
-to wy nie macie wazonu ?


Przychodzi dwunastoletnia dziewczynka do ginekologa i mówi:
-Panie doktorze, mam klopoty z seksem oralnym!
Doktor odpowiada:
-Alez dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem !
Dziewczynka:
-To nie mleko.....

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O ****A! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry.
Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam po****ny jak chłopaki w robocie

Żona mówi do męża:
-Wiesz co mi się dzisjaj śniło?
-Co?
-Cała beczka *****ów. Różnych. Do wyboru do koloru. Duże, długie, krzywe, żylaste a na samym wierzchu jeden króciutki, malutki i cieniutki. Chcesz wiedzieć czyj był?
-Czyj?
-Twój
Następnego ranka mąż mówi do żony:
-A wiesz co mi się dzisjaj śniło?
-Co?
-Beczka cipek. Były różne, czarne, rude, malutkie, wąziutkie a na samym wierzchu była jedna malutka i wygolona? Chcesz wiedzieć czyja była?
-Pewnie moja
-Nie w twojej stała beczka!!!

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- ****a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu
Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?
- Nauczyłem go walić konia.

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo za kota? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam sku***ela utopiłem.

Idzie zajączek przez las, patrzy, a tu się myśliwy zdrzemnął i zostawił broń. No to zajączek łaps i ma gnata.
" No." - myśli sobie. - "Teraz się odbije za wszystkie zniewagi."
Idzie, patrzy lisica. Schował gnata za siebie i pewnym krokiem podchodzi do niej i mówi :
- Lisico, strzel se kupkę.
Ta wielce oburzona dawaj z Alpami na niego, a ten wyciąga gnata i mówi :
- Mowie poważnie. Rób kupę.
Lisica wystraszyła się gnata, wiec meczy i meczy i wyprodukowała.
Teraz zając mówi :
- A teraz to zjedz.
Lisicy oczy wylazły na wierzch, a zając machnął jej gnatem przed oczami.
No to zabrała się do konsumpcji.
Zadowolony zajączek pokicał dalej. Patrzy, wilk. Podbiega do niego i znowu :
- Wilk, walnij kloca.
Ten oczywiście wysuwa kły, a zając - flinta przed nos wilka.
- No! Rób!
Wilk zrobił co trzeba.
- A teraz to zjedz.
Wilk patrzy na zająca i pyta :
- Te zając, a na pewno ten gnat jest naładowany?
Zając patrzy na gnata i mówi :
- Wiesz, co, czekaj, ja to zjem.

http://www.smog.pl/wideo/5404/o_krok_od_śmierci/


co do Krzysia to chce wprowadzić godzine policyjną i będzie straż miejska parami chodziła i odwoziła młodziez do domów opieki

Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
-Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żone?Już nie moge na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
-Ty ****a masz brzydką żone?Stary ja to mam dopiero brzydką......
Trzeci sie wtrąca i mówi:
-Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żone?Prawdziwego potwora?to chodzcie
I poszli wszyscy do koleszki do domu
Wchodzą.Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwieta wielka klape w podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!
A tam głos:
-Ze szmata na głowie czy bez?
On na to:
-Bez ****a, będe cie pokazywał, a nie ruchał.


Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z
podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan
poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To
jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł
sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z
głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce,
samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

Policja zatrzymala 3 mezczyzn za rozboj w tramwaju. Dwoch
polakow i murzyna.Okazalo sie, ze obaj polacy zaatakowali czarnego. Wiec
policja wziela panow na komisariat, zeby ich przesluchac.
Najpierw przesluchuja murzyna
- Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z
owego ten polak walnal mnie piescia w twarz. Za chile podbiegl drugi i
tez mnie uderzyl. Nie mam pojecia za co!
Pozniej przesluchuja polaka, ktory jako pierwszy uderzal:
- Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki
murzyn stanal na mojej stopie. Mowie sobie, zaczekam, moze sie przesunie.
Dalem mu minute.Patrze na zegarek, minuta minela, a murzyn dalej stoi
na mojej stopie.Dalem mu 2 minute. Patrze na zegarek, 2 minuta
minela, murzyn nic. Mowie,dam jeszcze jedna - pztrze na
zegarek, 3 minuta minela,a murzyn jak stal tak stal. Wiec sie wkurzylem
tak mocno, ze az mu strzelilem w morde!
Na koncu przesluchuja drugiego polaka:
- Jade spokojnie tramwajem i patrze, ze stoi murzyn i obok
polak. I ten polak ciagle spoglada na zegarek, na murzyna, na zegarek, na
murzyna...i nagle ***! Przywalil czarnemu! To pomyslalem, ze w calej
polsce sie zaczelo

Student poderwal panienke na dyskotece, wyrwal do domu, rozbiera. Wszystko szlo dobrze ale raptem zaskoczony widokiem pyta:
- Ile ty masz lat ?
- Trzynascie.
- No to dalej, jazda, ubieraj sie i zmykaj do domu ! Na to nie zrazona malolata odpowiada:
- A cos ty taki przesądny ?

Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę bo dowiedział się, że obecnie jest sezon na Rumunów. Idzie więc sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun i grzebie w śmietniku. Przymierzył, strzelił, paf! Rumun leży. Rozkrzyczeli się zbulwersowani świadkowie zdarzenia:
- Jak pan mógł!? To nieludzkie!
- Ale przecież jest sezon na Rumunów! - usprawiedliwiał się facet.
- No panie, ale żeby przy paśniku???

http://www.youtube.com/watch?v=XMKSfEQXJss&mode=related&search

Nie ma co, Krzysztof Kononowicz uosabia to, co ludzie chcieliby widzieć w przyszłym prezydencie swojego miasta...

Niewielu jest takich ludzi na świecie, którzy tak bardzo przejmowaliby się losem innych. I nie każdy kandydat głosi w swych postulatach, że chce zlikwidować wszystko!

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
>> - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
>> - Co ty pleciesz?!
>> - Plotę, wyszywam, lepie garnki...

- Puk, puk!
>> - Kto tam?
>> - Ja do Jarka.
>> - A ja kombajn.

Komisja wojskowa:
>> - Zawód ojca?
>> - Ojciec nie żyje...
>> - Ale kim był?!
>> - Gruźlikiem...
>> - Ale co robił?!!
>> - Kaszlał...
>> - Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje!
>> - Przecież mówię, że nie żyje...

Kowalscy postanowili iść pierwszy raz do opery. Ubrali
>> się odświętnie. W operze ustawili się w kolejce do kasy, żeby nabyć
>> bilety. Przed nimi mężczyzna zamawia:
>> - Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
>> Po chwili Kowalski podchodząc do kasy:
>> - Stefan i Zenobia. Dla nas też dwa..

ewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
>> przyjść do swego pokoju.
>> - Jak się nazywasz?
>> - Jurek - odparł nowy.
>> Szef się skrzywił:
>> - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze,
>> ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie
>> po imieniu. To może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników
>> tylko po nazwisku, Np. Kowalski, Malinowski.
>> - Jakie jest twoje nazwisko?
>> - Kochany - westchnął nowy, nazywam się Jerzy Kochany.
>> - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę

http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw